apego ansioso en la pareja

El Apego Ansioso en la Pareja: Entre la Cercanía y el Miedo

¿Qué es el apego ansioso en la pareja? ¿Cómo puede afectar a tu relación? ¿Cómo podemos superarlo? En este artículo vamos a dar respuesta a todas estas preguntas.

El apego es un lazo afectivo primario, y lo necesitamos para nuestra evolución y supervivencia como humanos. Nuestra forma de apegarnos y vincularnos tiene su semilla en nuestra infancia. Dependiendo de nuestras experiencias con nuestros padres o cuidadores, podemos desarrollar diferentes tipos de apego.

La teoría del apego es un término que se usa para describir los vínculos emocionales. Esta teoría fue desarrollada por el psicólogo británico John Bowlby. Él sostenía que los seres humanos tenemos una tendencia innata a buscar la proximidad y el contacto con nuestros progenitores, cuidadores o nuestras figuras de referencia, especialmente en situaciones de angustia o peligro.

Bowlby desarrolló su teoría con niños que habían sido separados de sus padres y que estaban institucionalizados, durante la Segunda Guerra Mundial. Pero con el tiempo se ha demostrado que los mismos patrones que él evaluó se pueden dar también con niños que tengan a sus padres a su lado. Y también se ha podido ver que el vínculo primario condiciona nuestra manera de relacionarnos en la edad adulta.

La calidad de la relación de apego va a influir en cómo de bebés experimentamos y respondemos al mundo que nos rodea. En principio, cuando nuestros padres o cuidadores responden de manera sensible, empática y sostenida a nuestras señales y necesidades en nuestros primeros años de vida, se establece un apego seguro, que promueve que nuestro desarrollo sea saludable. Pero no siempre es posible, y si de tan pequeños experimentamos algún tipo de carencia en nuestros vínculos más primarios, podemos desarrollar un tipo de apego más disfuncional, que afectará a nuestros vínculos en la edad adulta.

Si no tomamos consciencia de cuál ha sido nuestro tipo de apego en la infancia y de cómo lo manejamos como adultos, nos puede acarrear problemas, llevándonos a vivir con mucho dolor emocional nuestras relaciones personales, especialmente cuando estamos en pareja.

Haber generado un apego seguro en la infancia se asocia a una mayor capacidad de resiliencia, más bienestar emocional y mayor capacidad para afrontar retos en la vida adulta. En cambio, un apego inseguro nos puede predisponer a dificultades en nuestras relaciones interpersonales y problemas emocionales como adultos.

Bowlby llegó a identificar hasta cuatro tipos de apego: Seguro, evitativo, ansioso (o ambivalente) y desorganizado. Los tres últimos son considerados “apego inseguro”.

Hoy nos adentraremos en el apego ansioso, y nos centraremos concretamente en cómo se vive este tipo de apego en la pareja. Una de las herramientas que veremos para gestionar este tema es el humor, porque si algo necesitamos en nuestras relaciones es menos drama y más humor! También es importante abordar el tema con una mirada amorosa y libre de prejuicios, porque el amor potencia nuestra escucha y empatía, y en este caso estamos hablando de apego, de vínculos y, en definitiva, de maneras de entender y gestionar el amor, porque los sentimientos son reales, y vale la pena entenderlos para llegar a tener relaciones sanas.

El apego ansioso en la pareja se puede tratar. Ponemos a tu disposición a las mejores terapeutas de pareja para que superes problemas con el apego ansioso. Contacta con nosotros, la primera sesión es gratuita.

La fiesta

Imagina que estás en una fiesta. Suena la música, las luces vibran en la pista. Y allí estás tú, con muchas ganas de salir a bailar, pero con una pierna atada a una cuerda invisible que te impide moverte con libertad. Algo parecido pasa cuando vivimos apego ansioso en nuestra relación de pareja: Hay un profundo deseo de conexión, pero a la vez sentimos un miedo irracional que no sabemos de dónde nos viene.

pareja en actitud amorosa

Apego Ansioso

El apego ansioso o ambivalente tiene una serie de patrones o características que nos ayudan a detectarlo.

El apego ansioso no es «un defecto» ni algo que nos defina por completo. Es una forma de relacionarnos que se origina, principalmente, en nuestra infancia. Es una forma de apego inseguro y nos genera mucha incertidumbre y miedo a que nos «abandonen». Sí, el sentimiento de abandono es una de las características de este tipo de apego, en el que podemos sentirnos rechazados, indeseados, dejados de lado y con una gran sensación de inseguridad.

Si alguna vez sentiste que tu bienestar emocional dependía de que alguien estuviera ahí para ti, es probable que reconozcas esta sensación. Pero no te preocupes, no estás solo/a. Somos muchas personas las que hemos experimentado este tipo de apego y hoy vamos a ver en qué consiste y cómo podemos superarlo.

Cuando experimentas apego ansioso, seguramente sentirás una necesidad constante de contacto y cercanía, y si percibes que tu pareja se muestra más distante, te puede provocar ansiedad.

Sentir apego ansioso cuando estás en pareja es como una montaña rusa emocional, y algunos llegan a vivirlo como una telenovela! 

El apego ansioso es básicamente como tener un detector de abandono emocional encendido las 24 horas del día, pero con la sensibilidad de una alarma de coche de los 90: salta por cualquier cosa. Si tu pareja tarda en contestar un mensaje más de lo que te parece razonable, puedes llegar a pensar que ya no te quiere, que ya se cansó de ti, que ya no le interesas, que quiere dejar la relación (que esto en ti se traduce con la sensación de abandono de la que hablábamos anteriormente).

Los "ataques ninja" de la inseguridad

Si experimentas apego ansioso en tus relaciones de pareja quizás en algún momento has llevado a cabo el “ataque ninja”. Lo llamo así con tono de humor porque se trata de una reacción desproporcionada, combativa y contundente, que básicamente se ha generado por un fuerte sentimiento de inseguridad.

Modo "detective"

Un apego ansioso en su estado más puro puede llegar a convertirse en un gran detective. Sí, el “modo detective” puede ser uno de los súper poderes de alguien con apego ansioso. Te puede llevar a revisar pistas imaginarias, analizar emogis y tratar de descifrar tonos de voz o silencios que te parecen sospechosos.

El lado tierno del apego ansioso

El apego ansioso, visto con ternura, es como tener un osito amoroso que quiere asegurarse de que su pareja está bien. Pero si no está en un estado equilibrado, si se va a su lado más ansioso, puede generar incomodidad en su pareja. Mensajes de «ya te echo de menos» a los cinco minutos de despedirse, dar cada día los buenos días esperando respuesta inmediata de su pareja o que los mensajes de amor se vuelvan exigentes, son algunos ejemplos.

Características del apego ansioso

Vamos a ver un poco más a fondo las características más destacadas de una persona con apego ansioso:

- Necesidad constante de contacto

Una persona con apego ansioso tiene la necesidad constante de estar cerca de su pareja y tener contacto físico y emocional con ella. El contacto en forma de abrazos, caricias, presencia, les es muy reconfortante.

- Miedo a la separación

Para una persona con apego ansioso, la idea de separarse de su pareja puede generar ansiedad, sintiendo a veces que su pareja les va a abandonar. El simple hecho de imaginar que ya no son importantes para la otra persona, que ya no son queridos, les aterra

- Inseguridad

Apego ansioso e inseguridad van de la mano. Las personas con este tipo de apego pueden tener problemas para confiar en los demás y sentirse seguras en su relación. Pueden sentir que su pareja no les ama suficiente o que no están comprometidos en la relación.

- Celos

Fruto de la inseguridad, pueden aparecer los celos, y a la vez una gran dificultad para manejar estos sentimientos. Estos celos mal gestionados pueden desgastar mucho la relación de pareja.

- Dependencia emocional

Pueden depender emocionalmente de su pareja y pueden sentir que su felicidad depende de su pareja.

- Control

La persona con apego ansioso puede intentar controlar a su pareja, para asegurarse de que no los va a “abandonar”.

- Conflictos

Con todo este coctel, fácilmente van a aparecer conflictos dentro de la pareja. Pero el foco del conflicto suele estar en la inseguridad de la persona con apego ansioso, y de su dificultad para gestionar las emociones que le genera esta inseguridad.

- Validación constante

Cuando hay apego ansioso hay una necesidad de constante validación en su relación con los demás propiciado, principalmente, por una baja autoestima.

¿Eres pareja de alguien con apego ansioso?

Aquí va un pequeño “manual de supervivencia” si tienes una pareja con apego ansioso:

- Claridad

Sé claro/a en tu forma de comunicarte para evitar que pueda hacer interpretaciones o falsas suposiciones.

- Muestra afecto

Expresa tu cariño a través del contacto físico y pequeños detalles. Lo valora mucho.

- Paciencia

A veces tendrás que tener un poco de paciencia. Pero valora si tu pareja está poniendo también de su parte.

- Humor

Ponle un poco de sentido del humor. El humor es una de las mayores herramientas que tenemos los seres humanos para transformar experiencias. Aprender a reírse de ciertas situaciones con tu pareja puede fortalecer vuestro vínculo y rebajar tensiones.

- Límites

Pon límites: Si es necesario, pon límites claros de autorrespeto. Y en caso de que tu pareja no muestre interés en mejorar en sus interacciones tras comunicarle tu incomodidad, puedes valorar si te compensa continuar la relación o necesitas poner distancia de por medio.

Cómo Superar el Apego Ansioso

¡Sí, se puede superar! Se trata de poner consciencia dedicando espacio al trabajo de crecimiento personal. Se dice rápido, sí, pero puede ser un proceso largo y algo complejo. Pero lo importante es que sí, se puede superar o sanar un apego ansioso si le pones voluntad. O, como mínimo, podemos aprender a gestionarlo de otra manera más sana.

Aquí van algunas herramientas para manejarlo mejor:

- Meditación y mindfullness

Dedicar unos minutos al día a meditar o a la consciencia plena, te ayudará a conectar contigo mismo y a manejar  tus emociones de forma más efectiva.

- Trabajo de autoestima

A través del autocuidado. Sí, cultivar el autocuidado es una forma de nutrir tu autoestima. Dedícate tiempo a tí mismo/a, o a un proyecto que te ilusione. Realizar actividades que te gustan te conectará contigo, te dará más confianza y rebajará tu ansiedad.

- Terapia

Un psicólogo de parejas puede ayudarte a comprender las raíces de tu apego ansioso, a revisar experiencias del pasado para poder sanarlas, y te puede dar herramientas  o enseñarte técnicas para manejar mejor tus emociones y pensamientos. A lo largo de la terapia puedes también analizar tu comportamiento e identificar patrones que te hacen daño. Puedes aprender a comunicarte de una forma más efectiva y mejorar tus habilidades de expresión. En terapia también puedes trabajar tu autoestima y desarrollar una autoimagen más positiva.

Conclusión

Es posible que, en algún momento, en tus relaciones de pareja, aflore de nuevo el apego ansioso en alguna de sus formas o manifestaciones. Pero cuando has hecho un trabajo personal, cuando has aprendido a detectarlo, a hacerlo consciente, lo manejas mejor. Y, si tienes una relación sana, puedes comentar con tu pareja cómo te sientes sin necesidad de dramas. Y si tu pareja también está alineada en el trabajo de consciencia y crecimiento personal, puede ser muy enriquecedor tener estas conversaciones juntos.

Debemos tener en cuenta que cada persona es diferente y no debemos caer en etiquetas ni generalizaciones. Cada uno tiene su manera particular de sentir y de expresar. Puede haber muchos matices dentro de un apego ansioso (o en cualquier tipo de apego). Lo importante es ser consciente y abordar el problema para construir relaciones de la forma más sana posible.

También debemos dejar claro que esto es un artículo de divulgación y que si te sientes identificado con alguno de los patrones que se describen aquí, debes consultar con un profesional cualificado que te dé confianza, y tratarlo si lo consideras necesario.

Por un apego más sano y vínculos más amorosos y conscientes.

Escrito por: Anna R. Campi.

Especialidad: Terapia Integrativa.

Fecha: 28.12.2024

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